one in a million

Hj foi o casamento da minha prima bruna, alguém com quem eu não tenho muita intimidade, na verdade eu não a via desde criança, o que ja faz um bom tempo, e como a minha parte da familia não é muito de ir em confraternizações familiares dessa vez eu resolvi ir, e marcar presença, e assim o fiz. O esquema todo, foi bem tradicional pastores, damas de honra, padrinhos e essas paradas todas de casamento, e foi no meio dessa cafonisse toda que eu perguntei se eu queria toda essa breguera na minha vida se um dia eu queria casar e cheguei a uma conclusar muito dificil eu percebi que eu não sou desses caras que casam que vão ter filhos e coisa e tal. A minha sexualidade ainda é tida como novidade na minha familia, pra mim isso ainda é um problema por q por um momento eu me vi sozinho ou talves num relacionamento como o da minha prima, com carinhos e afetos escondidos, eu não quero ser o cara diferente da familia, o motivo de riso dos outros e tristeza da minha mãe. Hj eu me vi um fracasso, nada daquilo que um dia eu tinha imaginado, hj eu sou um cara escodindo, preso, amedrontado em meios a problemas existencias, minha vida é muito doida e eu faço parecer facil ser eu, o que torna as coisa ainda mais dificeis. E ontem quando eu vi minha prima ali com o marido dela dizendo o quanto ele amava ela. Foi ai que eu vi o quanto eu invejava ele, o quanto eu um dia queria ser pelo menos um pouco como ele. Ter conseguido metade do que ele comseguiu, foi ai que eu percebi o quanto eu queria aquela breguisse toda, com direito a decoração de funeral, musicas de anos em que eu ainda nem era vivo, ser abraçado pelos meus irmãos tirar foto com a familia toda, cortar a minha gravata e essas coisas toda e foi nesse momento que eu desejei ser outra pessoa foi ai que eu desejei ser normal. E viver tudo o que os meus pais desejaram pra mim , e que é tudo oque eu quero também.